Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...

Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили старостой Печкина. На утро смотрят - Печкин повешен. На виселице. Ну, пошли разбираться:- Шарик, ты Печкина повесил?- Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.- Дядя Федор - ты?- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.- Матроскин - ты?(голосом кота Матроскина):- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...

- Папа, а ты уверен, что мама приезжает этим поездом?
- Не отвлекайся и быстрее раскручивай рельсы! 


Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю! 


- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды. 


Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: 
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. 


Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать. 


Больной только что перенес инфаркт миокарда, пришел в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание... 


- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников. 


И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху! 


Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!".

- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли. 


Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок! 


Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач:
- Поздравляю, у вас мальчик. Мужик:
- Наверное, у него сильные ноги. Врач:
- Нету. Мужик:
- У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач:
- И рук тоже нет. Мужик:
- Ну голова точно есть, умным будет. Врач:
- И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит - лежит ухо. Он:
- Ой, сына, хороший мой! Врач:
- Да говорите громче, оно плохо слышит. 


Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как задница слона?.." 


Встретились два мужика.
- Слушай, ты галстуки завязыватьдяйп умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну, ложись...
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!